Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

Simon

Клингонский или пельмешки? : Тест «Медузы» и «Стартрека» на знание клингонского языка — Meduza

Клингонский или пельмешки? : Тест «Медузы» и «Стартрека» на знание клингонского языка — Meduza

21 июля в российский прокат выходит фильм «Стартрек: Бесконечность». Специально для этого научно-фантастического сериала был придуман вымышленный язык, на котором общаются клингоны — представители одной из инопланетных рас. Проверяем, получится ли у вас отличить клингонский язык от человеческого. 

Posted by Regina Zilberg on 19 Jul 2016, 18:56

from Facebook
Simon

(no subject)

Про Кота

Disclaimer: ни автор, ни его ближайшие родственники никогда в доме котов не держали и о повадках имеют весьма смутное представление.

Собcсно, сама история.

Телефон бригадира ремонтников я знала наизусть. Регулярно пару раз в день я набирала знакомый номер и морочила мужику голову на предмет перестройки, отделки, установки, подключения, и прочая, и прочая, и прочая...
- В пятницу мы закрываемся! - наезжала я, - В 12 часов. Ты должен приехать в час, в два максимум, и привезти рабочих.
- Давай подождём до пятницы, - осаживал меня мудрый Гулям.
- Чего ждать? В пятницу...
- Давай подождём.

Естественно, в пятницу мы не "закрылись", в банке не хватало каких-то бумажек. Вместе с нами остались висеть в воздухе люди, у которых мы покупали дом, и люди, у которых покупали дом люди, у которых покупали дом мы. Телефон накалился. Агенты бегали как сумаcшедшие. Гулям мудро улыбался в пушистые усы...
"Закрылись" мы только во вторник. С утра в понедельник адвокат наших продавцов прислал нашему адвокату письмо на тему "Мужики, имейте совесть, это ваша вина, дайте денег!". Наш адвокат ответил - я цитирyю дословно - "Shove it up your ass!". Как мне было обьяснено интимно, наш адвокат и тот на предыдуших выборах в горсовет были по разные стороны баррикад и от этого друг друга недолюбливают.
Полезно всё же иметь адвоката, что ни говорите... не приходится самой говорить кому-то "Shove it up your ass!" :О)

Вторник, 11 утра. Мы приехали на финальный осмотр дома. По до странности огромному без мебели дому ходили хозяева и кот... Он ужасно домашний, сказала хозяйка. Просто не знаю даже, что делать... нам просто некуда его везти до 3 часов дня, пока не подпишуться бумаги...
Что, вы думаете, делает великодушная идиотка (ваша покорная слуга)?
Она говорит "да оставьте своего кота в доме, делов-то..."
Некоторое чувство вины всё же сыграло там свою роль. Люди потеряли из-за нас 3 дня...
В этот момент кот сидел в туалете и никакой опасности не преставлял...

В этом месте: см. disclaimer.

Ну, что вам сказать, дети мои. Кот, видимо, на последок решил пометить территорию. И, пока мы подписывали бумаги, он описал - всё. С запахом я борюсь уже почти неделю, без особого успеха... В общем, мучаться нам уже недолго: ремонт-таки начинают. Но пока в доме не содраны все ковровые покрытия, я предпочитаю находиться на свежем воздухе...

Про обрезание, как и было обещано

История первая, патриотическая.

Старинного приятеля моего братца (без имён обойдёмся, я полагаю), внезапно ударившегося в иудаизм, посетила мысль, что неплохо бы и обрезаться. Что и было осуществлено. Я подозреваю, что вполне удачно, но фактически утверждать не могу, ибо с тем приятелем нахожусь в недостаточно интимных отношениях... это меня снова занесло. Неважно.
Соль истории в том, что у приятеля на том самом, что отрезають, была родинка. Ну, так вот у него по жизни сложилось...
Через неделю, когда всё зажило, хотя и не забылось, приятель, напившись в компании, показательно страдал: "Я свою родину... продал!!!"
Чем именно та конкретная родинка была ему так дорога, история умалчивает.

История вторая, сексуальная.

Приятеля моего Вадика - но тут надо отвлечься.
Имя я спокойно упоминаю именно потому, что Вадиков у меня знакомых - ну, невероятное количество. В какой-то момент жизни КАЖДЫЙ молчел, с которым сводила меня судьба на инете ли, в жизни ли, говорил "А меня зовут Вадик". Ничего не могу сказать, это очень удобно, не возникает неловкости, ибо ничьё имя не перепутаешь; но, согласитесь, слегка странновато.
Вадиком звали первого Маринкиного мужа. Догадайтесь, как зовут второго? Правильно. Вадик.
Вадиком зовут нашего нового соседа.
Концентрация Вадиков в моём микропространстве достигла просто ужасающих размерoв...
Итак, некто Вадик переехал на ПМЖ на историческую Родину. Ёжику понятно, что советский еврей и дитя атеистов и коммунистов обрезан не был. Ёжикy же понятно, что жить в Эрец в необрезанном состоянии - лишний геморрой. И Вадик решился.
Надо сказать, что молчел он методичный и всяко старательный. Тем более, когда дело касается любимого органа... Тут недостаток информации недопустим. Вадик интервьюировал всех особей мужского пола обрезанных в болeе старшем, чем 8 дней, возрасте; oн опросил всех попавших к нему в руки медработников; кроме того, бесценной информацией обладали девушки упомнянутых обрезанных мол. людей.
Выяснилось, что главное в заживляющем процессе - это отсутствие эрекции. Ибо ёжикy (вот же ёжикам нынче икается, а?) понятно, что если только что обрезанный член встал - это больно. Очень.
Опрошенные мол. люди уверяли, что если плотно заняться сексом непосредственно накануне, то можно хотя бы немного оттянуть неизбежное.
Вадик приехал к любимой девушке за сутки. Он очень не хотел, чтобы его обрезанный орган встал, когда вставать ему не стоит. Очень.
В результате герой наш практически опоздал на последний автобус, уходяший в сторону Иерусалима; лишь мысль о том, что операцию придётся перенести и любимая девушка может не согласиться на ещё одни сутки непрерывного секса придала ему достаточно сил, и он успел...
В этом месте он сделал паузу. Я ждала. Он молчал.
-Ну?!!! - Не выдержала я - И что?!!
-Что, что... гад он и предатель... встал по стойке смирно ровно на следующее же утро...